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Os 9 Erros Sexuais da Faculdade Outubro 15, 2009

Posted by zaboobs in Coisas Cupopin.
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1. Acender Incenso

Nem na faculdade fazia sentido acender incenso. O Seu quarto cheirava a cerveja, peido e pe. Tudo o que queimar o incenso fazia era adicionar uma camada de fumaça doce para dar aquela fingida de um cheirinho de purificação humana. Alem do que, incenso! Vc por acaso é hippie.

Solução Pos-Faculdade: Velas com cheiro de baunilha ou outro tipo de comida, mulheres adoram velas com cheiro de comida.

2. Shots Antes do Jogo

Nada é mais romântico que o gosto de vomito. Shots não deixam ninguém mais solto, a única coisa que eles soltam é o intestino. O que eles fazem é garantir que ela não vai lembrar dos seus 30 segundos de gloria. O que é bom se você nunca mais quiser fazer sexo.

Solução Pos-Colegio: Essa é a única vez e lugar para um bom vinho branco. Geralmente um liquido ruim e inútil, alguns (2) copos sao totalmente apropriados.

3. Lençóis do seus super heróis favoritos

A pele de uma mulher é macia por que ela é feita de nuvens e beijos de borboletas. Então não só ela acha os seus lençóis com temática de heróis assustadores, ela também odeia o fato de que eles são baratos e se parecem com lixa. (afinal queremos elas na cama certo?)

Solução Pos-Colegio: Homens não devem se preocupar com o numero de fios dos seus lençóis, por tanto compre qualquer coisa com mais de 200 fios que você vai estar bem. Agora se quiser impressionar um egípcio de 800 fios vai deixá-la nas nuvens.

4. Usar meias na cama

A roupa da faculdade é uma maravilha, camisetas de bandas, calcas de moletom e bonés grudados a suor completam o look mendigo. Então sexo com um dedão saindo da meia não é o ideal. Lembre-se primeiro você tira a cueca e depois as meias, ou você vai querer chamar a sua mãe para te ajudar.

Solução Pos-Colegio: Manter as meias durante o sexo é uma outra maneira de dizer que vc não é apegado aos detalhes, e as mulheres associam homens detalhistas com bons orgasmos.

5. Mostrar a Gaveta das camisinhas

A muito tempo atrás o seu criado mudo tinha uma gaveta lotada de camisinhas. Talvez a idéia fosse, quanto mais camisinhas eu possuo maior potencial de sexo eu tenho. Obviamente uma lógica de calouros. Uma penca de borracha não se traduz em potencia sexual e sim como desespero total.

Solução Pos-Colegio: Adote um simples costume de manter 3 camisinhas no criado mudo, qualquer coisa mais que isso e você esta fazendo propaganda enganosa.

6. Um minuto de preliminares não é o bastante

Mulheres são que nem carros antigos, você precisa aquecer bem para poder conseguir um bom desempenho. O lado bom é que você recebe recompensas bem prazerosas se você se dedicar. Mas saiba isso: um minuto de briga de dedão e um pouquinho de sopa de marisco não é o suficiente pra elas. Se já não era na faculdade, imagine agora.

Solução Pos-Colegio: Uma boa dica é fazer o ABC quando você estiver comendo marisco, fazer algumas vezes é um bom começo.

7. “O Coelho de Ferro” não é uma posição sexual

“O Coelho de ferro” é quando uma cara “atua” como se ele fosse a cruza entre uma mãe humana e um pai Coelho. Atuar como o coelhinho da duracel maluco era perdoável quando você perdeu a sua virgindade. Agora essa técnica já não funciona mais (mesmo?), ela pode ser meio dolorida para a mulher e alem disso ela transmite falta de estilo, auto-controle e pouca experiência. Devagar e ritmado igual deve bastar, imite o Olodum que vc vai se dar bem.

Solução Pos-Colegio: Deixe ela por cima e tome nota mental do ritmo dela, isso vai exigir um bom nível de atenção, pq vai ser bem difícil (muito na real). Agora que você decorou (hahaha) tente repetir. Muito fácil!

8. Clitóris – Fobia

Não ha razão para um homem crescido que enfrenta guerras, não consiga achar o maldito ponto G. Não é muito difícil de achar. (serio?) E se você ainda não sabe onde encontrá-lo, sempre tem a internet, memorize ou use desenhos ou ate mesmo anotações, mas quando chegar a hora vc precisa saber onde é.

Solução Pos-Colegio: Imagine um mundo alternativo onde as mulheres não acham o seu bombeirinho. Deve ser frustrante (perguntem aos japoneses). Não é necessário fazer escavações arqueológicas, mas uma atencaozinha é mandatória.

9. Música

A música que você escutava na faculdade deve permanecer na faculdade. Tente perguntar a ela que musica ela gostaria de ouvir. E alem de perguntar coloque as que ela escolheu.

Solução Pos-Colegio: Tenha fé nos clássicos. Al Gree, Prince? Sim. Drowing Pool? Não (a não ser que ela peca ai é só alegria).

Via Maxim

O Coelho de Ferro

Abr,

Zaboobs

(Alguns ainda cometem esses erros)

Comentários»

1. Krasi - Outubro 18, 2009

belas dicas… anotei todas… =D


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